不装了，我摊牌了

不装了，我摊牌了 (第2/2页)

打完招呼我回到属于我的座位上，两位舍友的态度那真的是瞬间变化（之前他们问过我的年纪，我如实回答后他们以为我是个辍学出来打工的）。
　　
　　等我打工快要结束的时候，那个大叔还不忘跟我套近乎，那表情到现在我都还记得。
　　
　　当然，不想打工也不仅仅是因为不喜欢。
　　
　　我周围的人基本都是当官的，做老板的，亦或是暴富的，我多少觉得打工有点丢面子。
　　
　　加上我总有一种莫名的自信，觉得自己能轻易赚到钱（可能跟我知识匮乏，或是跟我爸有关，他经常给我讲他自己或是某个朋友赚钱的例子，以至于让我以为赚钱没有那么难）。
　　
　　所以我内心的第一想法是如果不是不得已，还是别去打工。
　　
　　那么问题来了，不打工我就只能靠互联网赚钱。
　　
　　我之前还当过up主，做了一段时间放弃了，完全没钱。
　　
　　于是我盯上了写。
　　
　　准确来说其实老早就盯上了，因为我是一个有想法，有表达欲的人。
　　
　　然而我很清楚，如果没有好的文笔，夹杂各种私货的网络是没人看的。
　　
　　所以我第一部选择了同人，事实上我的选择还算成功，但最后还是失败了。
　　
　　因为当时有一个分歧点，你是想写赚钱的，还是想写能表现自己思想的？
　　
　　如果可以我当然想两者都要，站着把钱赚了。
　　
　　但我没有那个能力。
　　
　　这个能力自然指的是写作能力。
　　
　　那么写作能力如何提升？
　　
　　我的想法是得先学好语文，然后多看些经典书籍，再去写。
　　
　　然而我只是不断地写，要说提升也许是有，比如水文的能力，比如爽点的安排，比如涩涩的段子……
　　
　　但这些真的能叫写作能力吗？
　　
　　明白这点的我陷入了焦虑，我怕自己陷入一个死循环，永远无法摆脱然后去站着赚钱。
　　
　　以上的种种，综合起来导致我放弃了第一本书。
　　
　　之后的时间我开始看书，开始想新的题材，看能不能去站着赚钱。
　　
　　就这样过了几个月，没赚到钱的我还是继续用的家里钱。
　　
　　说来也是讽刺，天天嘴里说着不想用家里的钱，却近一年的时间保持原样。
　　
　　于是负罪感油然而生，特别是把钱花出去用来享受的时候，刚甜没多久，苦味就瞬间翻涌，灌溉全身。
　　
　　最终我实在受不了了，想着先写个爽文过度一下，赚到自己能吃饭的钱就行。
　　
　　于是我想到了这本书。
　　
　　从这本书开始写起，我就开始不找家里要钱了，仅剩的钱只用来维持生存，买米呀，面呀，饺子之类的，还不时去亲戚家蹭点饭吃（只不过老有人问我赚了多少钱，我就少去了）。
　　
　　现在终于可以回到我最开始说的事情了。
　　
　　我昨天更了三章，订阅数是1700多（可以理解为你们一共用了多少起点币），换算过来我差不多能赚到不到10块钱。
　　
　　也就是说我下月个的主要收入可能是那1500块的全勤。
　　
　　说我更得慢的声音很多，作为一个读者而言，我有时候觉得日更1万都算慢，因为一下子就看完了。
　　
　　所以我能理解这种声音。
　　
　　但我能力有限，是个手残，群里的小伙伴可能知道，我每天码字10个小时以上，有时候3章都码不出来。
　　
　　所以我每天都很焦虑，生怕读者们不满意，为数不多的订阅钱也没了。
　　
　　但现在好了，订阅钱远远比不上全勤的钱，我瞬间开怀了。
　　
　　既然如此，那干脆每天混个全勤好了，也不用每天小心翼翼地看着评论，怕自己的语气不好，怕没有及时回复，怕哪个剧情惹得不满意……
　　
　　反正是这本书是“跪着赚钱”，我又何必那么在乎别人对我指指点点。
　　
　　能拿着全勤的钱养活自己得了。
　　
　　所以我今天决定，每天更个两章拿拿全勤，其余时间用来提升自己，顺带发展一下副业。
　　
　　至于是什么副业我就不说了。
　　
　　说到这里，好像也没啥好说的了，该睡觉了。
　　
　　晚安，玛卡巴卡。
　　
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